Liebe und Besitzanspruch können von außen manchmal sehr ähnlich aussehen.
Ein Elternteil (oder auch ein Geschwisterteil) ruft an, fragt nach, organisiert, gibt Ratschläge, macht sich Sorgen, möchte helfen. Möchte dein Leben für dich regeln. Und all das kann aus voller Überzeugung als Liebe empfunden werden.
Doch was passiert, wenn das erwachsene Kind Nein sagt?
Wenn ein Elternteil hören kann: „Danke, aber das möchte ich jetzt selbst entscheiden“, und einen Schritt zurücktritt, dann bleibt Raum für die Selbstständigkeit des anderen.
Wenn er jedoch beleidigt reagiert, emotionalen Druck ausübt, weiter Überzeugungsarbeit leistet, das Thema immer wieder aufgreift, hinter dem Rücken des anderen Dinge regelt oder das Nein einfach ignoriert, dann sprechen wir nicht mehr nur von Fürsorge. Das eigene Bedürfnis ist wichtiger geworden als das, was der andere Mensch über sich selbst sagt.
„Mein Kind“ kann in der inneren Welt vieler Eltern unbewusst auch bedeuten: Ich habe das Recht, alles zu wissen, mich einzumischen, zu sagen, was zu tun ist, zu beschützen, zu korrigieren und zu entscheiden, was gut für mein Kind wäre.
Doch das erwachsene Kind ist keine Verlängerung des Lebens seiner Eltern mehr. Es ist ein eigenständiger Mensch.
Auch übertriebene Fürsorge ist aus dieser Perspektive interessant. Denn einen zwanzig-, dreißig-, vierzig- oder fünfzigjährigen Menschen so zu behandeln wie ein fünfjähriges Kind, ist nicht unbedingt noch liebevoll. Es kann vielmehr zu einer Verletzung des freien Willens und zu einer Form der Machtausübung werden:
„Ich weiß immer noch besser als du, was du brauchst.“
(Man will kontrollieren und beaufsichtigen.)
Manchmal ist die Elternrolle zu einem so großen Teil der eigenen Identität geworden, dass nach der Ablösung des Kindes eine echte Leere entsteht.
Wenn das Kind die Eltern nicht mehr auf dieselbe Weise braucht, müssten sie neu herausfinden, wer sie außerhalb ihres Kindes eigentlich sind.
Was mag ich?
Was will ich?
Was fehlt in meinem Leben?
Was geschieht in mir?
Was passiert, wenn die Anrufe seltener werden?
Es kann leichter sein, diese Leere mit dem Leben des erwachsenen Kindes zu füllen.
Doch ich glaube, dahinter steckt eine noch härtere Frage:
Liebe ich mein Kind – oder brauche ich es, dass mein Kind mich braucht? Oder bin ich ständig im Leben eines anderen präsent, anstatt mich mit meinem eigenen zu beschäftigen, um es kontrollieren zu können?
Denn das ist ganz und gar nicht dasselbe.
Wirkliches Loslassen zeigt sich dann, wenn das erwachsene Kind etwas wählt, das die Eltern niemals für es gewählt hätten, und sie trotzdem sagen können:
„Ich würde es nicht so machen. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich es verstehe. Aber es ist dein Leben.“
Dann stehen sich zwei erwachsene Menschen gegenüber.
Nicht ein Elternteil und sein für immer fünfjähriges Kind.
Die einzige Frage, die dann noch bleibt, ist, ob das volljährige Kind tatsächlich erwachsen geworden ist – oder ob es sich noch immer hinter Mamas Rockzipfel versteckt und ebenfalls weiterhin seine alte Rolle spielt.
Dajbukát Ildikó
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